30 momentos incómodos que toda chica alta comprende

Bueno, antes de empezar os diré que así soy yo: un día le dedico post a mi padre, otro hablo de maternidad y hoy os sorprendo con este escrito.

Y es que aquí, la menda, mide 1,85m y al leer el artículo de Upsocl "30 momentos incómodos que toda chica pequeña comprende" no pude evitar escribir los 30 momentos incómodos que toda chica alta comprende.

A raíz de mi búsqueda de imagenes para acompañar el texto, he descubierto todo un movimiento de chicas altas contando sus problemas y anécdotas. La mayoría en inglés, mi favorita las viñetas de Tall n Curly. Me ha llegado al alma y me declaro fan incondicional desde ya.

Me he sentido muy identificada con sus viñetas, sobretodo con esta:

Yo también juego en escaleras mecánicas y bordillos a que mi chico es más alto que yo...

Y ya sin más preámbulo os presento mis 30 momentos!

1. Este lo llevo muy mal: No escuchar los cotilleos de tus amigas cuando vais andando. Ellas van hablando y riendo y tú sólo oyes "jsgarsavafssjsjdudsafah jajajaja ajasbgdghwukks" ¿Qué coño decís? me lo pierdo todo!

2. Tener que agacharte para salir en las fotos! Aunque este lo he perfeccionado con los años. Tengo una técnica infalible que consiste en abrir las piernas (así tu cabeza baja un pelín ) Esta técnica también sirve para darte los primeros besos con el chico que te gusta... digo primeros, eh??? si la cosa va a más es justo que se ponga de puntillas! :)

3. No poder llevar tacones sin parecer un travesti. Se vé que no soy la única a quien le pasa porque he descubierto alguna que otra viñeta pero uno de los dias más dramáticos de mi vida fue cuando un borracho me preguntó si era un hombre o una mujer... NO COMMENT

4. Que te utilicen de sujetadora de: cuadros, escaleras, marcos, puertas y cualquier actividad del bricolaje.

5. Ayudar a las ancianas a coger botes de las estanterías del Super.

6. No poder ponerte en primera fila en los conciertos.

7. Ser lo primero que vé la gente en la discoteca, ser la cabeza flotante oficial del local.

8. No poder maquilarte en los baños porque sólo te ves la barbilla.

9. Fregar los platos o cocinar y terminar con tortícolis.

10. Encontrar medias que te lleguen al arco del triunfo es misión imposible!!! Señores fabricantes de medias, NECESITAMOS MÁS TIRO!

11. Hablando de piernas: Tardar más de 10 minutos en depilártelas.

12. Conducir y que las rodillas te choquen con el volante. Y no sólo eso sino que tienes que poner tan hacia atrás el asiento delantero que detrás de ti sólo cabe Tyrion Lannister.

13. Ir al ginecólogo y que se te duerman las piernas.

14. Esteticistas, masajistas... tumbarse en cualquier camilla es una actividad de riesgo porque el profesional que te atiende no para de chocarse con tus pies.

15. Encontrar cama de tu tamaño y poder dormir a pierna suelta...

16. Comprarte un pantalón y no parecer que vas a pescar

17. Encontrar un hombre que sea más alto que tú no es difícil, es imposible.

18.  Que un maxivestido te quede corto es el colmo de los colmos!

19. Hablando de vestidos, los hay que tienes que usarlos de camiseta porque sino enseñas medio culo.

20. El bidé, ese espanto que aún existe en los baños de las familias españolas... ¿Cómo utilizarlo cuando tus rodillas te lo impiden?

21. Como es normal, ser alta requiere tener una buena base: encontrar zapatos normales de mujer del 43 y no parecer un adefesio es imposible.

22. Si me dieran un euro cada vez que me han preguntado si juego a básquet.

23. Ser bautizada como la "Alta" oficial... ¿Quién? "La Alta, jirafa, pino...torre..."

24. Chocarte con lámparas, guirnaldas, paredes y cualquier objeto colgante del techo!

25. Ir al campo y comerte las ramas de los árboles (literalmente)

26. Playa. Te imginas en medio del mar mediterráneo en tu colchón amarillo cual sirena... tostándose al sol. Es una lástima que despiertes de tu sueño postureo porque en cualquier colchón tus piernas están en puto remojo! 

27. Fotos del colegio... Última fila. Siempre.

28. Vale, a veces tenemos el privilegio de poder ir de copiloto cuando vas en coche con tus amigas. Porque claro, en la parte de atrás no cabes ni de coña. Eso sí, cuando se juntan dos altas intentando meterse en un coche es mejor huir.

29. Si eres alta probablemente hayas perfeccionado la técnica de ir bajando de los bordillos mientras hablas con alguien sin que éste sea capaz de percibirlo.

30. No poder cruzar las piernas debajo de la mesa y tener que comer sentada de lado. 

FINNNNN!!!!

Espero que os haya gustado!!!

Si eres alta espero que te hayas reído y si no también! 

Por favor, si eres alta y tienes fotos de este tipo de momentos, agradeceré que los compartas conmigo!!!
/fotos de google

Todo sobre mi padre

Mi padre es un señor especial, es de esas personas que no pasan desapercibidas, es gracias a su carácter que consigue llamar la atención allí donde va. Perspicaz, astuto y listo, muy listo... pero no listo en plan listillo (bueno, a veces un poco). Listo de verdad, listo de inteligente.

Es de ese tipo de personas con las que se puede hablar de cualquier cosa, él sabe de todo un poco. O de todo un mucho... porque no tolera no saber, él quiere saber.

En su casa no está solo, conviven con él un millón de libros que nunca me dará la vida para leer. Tengo la gran suerte que me va diciendo los mejores, una especie de Spoiler bibliotecario para ahorrarme tiempo...

Crecí con libros alrededor y cine, mucho cine. Si los padres normales enseñan canciones, él me enseñaba el mensaje oculto de "Viaje al centro de la tierra" (que aún recuerdo) o las primeras estrofas de "El nombre de la rosa".

Crecí memorizando guiones de cine, jugábamos a saberlo. "Amarillo, muchacho, tienes que comer..." no se trataba de ninguna competición, era placer por saber, puro entretenimiento. Crecí viendo "Qué bello es vivir!" en Navidad, él me explicaba todo. Y a mi me encantaba. Seguro que una persona normal no toleraría ir al cine y tener un narrador al lado que te va contando qué deben sentir los personajes, pero a él se lo permito, no concibo una película con él, sin que vaya hablando y poniendo pause cada dos por tres, aunque me saque de quicio.

Me enseñó el nombre científico de muchos animales, y aún me los sigue preguntando. Crecí mirando las estrellas y aprendiendo constelaciones, crecí sabiendo el nombre de los dinosaurios. 

La gente le decía, "¿Por qué no le enseñas algo útil? matemáticas, por ejemplo"... bueno, a mi padre no se le dan muy bien las matemáticas, más bien es un friki... un friki que me ha llenado de conociemientos por el simple hecho de saberlos, sin ningún fin en concreto. ¿Acaso no es eso la esencia de todo? El placer por el saber.

Mi padre es inventor de juegos, es de esos papás con el que vas a la playa y te lo pasas pipa. No estaba en la toalla ni 5 minutos, se ponía su careta, sus patos, me cogía y me llevaba a las rocas, a ver peces. O le daba por jugar a lanzarme por los aires, o inventarse juegos como La Boveda o Pollo a l´ast... Juegos muy nuestros, que ahora me sorprendo haciéndoselos a mis hijos, como si fueran la herencia más preciada.

Mi padre es un obseso del mundo del doblaje, nos quedábamos en el cine hasta que desaparecían las letras, hasta que en unos 10 segundos aparecían los reyes de la magia. Para él casi son más importantes que los actores. Quizás por eso, trabajé en radio e intenté hacerme un hueco como actriz de doblaje, algo que no he conseguido.

Sé que se siente identificado con fray Guillermo de Baskerville, es su héroe. Y también lo pasaría fatal intentando salvar sus libros, Querido Adso...

Mi padre tiene muchas aficiones, está siempre ocupado con algo. Ahora hace magia y me da mucha envidia, me encantaría que me enseñara y sé que me arrepentiré sino lo hace, pero hay que ser muy listo para ser un gran mago y yo, no lo soy. También le dió por aprender japonés, un poquito, lo suficiente para escribir nombres propios. Placer por saber.

Mi padre ha sucumbido a los encantos de las nuevas tecnologías, el facebook, el whatsapp y su iphone son parte de su vida cotidiana. Lo maneja mejor que yo, no os imagineís a un abuelito utilizando un móvil moderno porque no lo es. Es un jovencito más, que me envía whatsapps a cualquier hora contándome cosas. 

He descubierto su lado más tierno en el papel de abuelo, disfruta explicando cosas a mis hijos y yo tengo un deja vu constante cuando les veo... les explica astronomía, ciencia... lo mismo que hizo conmigo... le pregunta algo a los niños y ellos responden que no lo saben y se enfurruña :"¿ Es que no os explica nada vuestra madre?" y me saca los colores.

Recuerdo ir en Vespa y cantar en los semáforos a grito pelado. Vergüenza cero. Le encanta hacer reir a los demás, en el fondo es un gamberro. Un gamberro que disfruta de lo bello que es vivir, no soporta la ignorancia ni la mala educación... disfruta de cada instante de la vida, vive apasionado con todo lo que hace y en el fondo es lo que admiro, que no se cansa jamás de aprender.

Recuerdo poner el pie en la línea de una alcantarilla y hacer carreras, cada día. Daba igual si estaba cansado, si era tarde o había que darse prisa.

Y  hoy le quiero felicitar, de este modo, porque sé que le encantan las sorpresas y le encanta que le escriba y sé que se le escapará alguna lagrimillia cuando lea esto.

No puedo explicarlo todo sobre mi padre, porque no acabaría jamás. Pero una vez me dijo que el día que se marche quiere llevárse una imagen mia para siempre. Un momento que yo no recuerdo pero que él dice que yo era pequeña y corría hacia él en el instante exacto en el que varias palomas empezaron a volar a dos metros de mi. Un momento lleno de magia y ternura es lo que quiere llevarse al más allá el hombre más escéptico que conozco.

y es que en el fondo sé que tiene un corazón de oro, que se hace el duro, pero sin duda alguna, es el mejor padre que conozco.

CUENTOS DEL HORROR

Es habitual ver listas corriendo por la red sobre los cuentos más imprescindibles y bonitos que deben tener tus hijos en las estanterías. Cuentos llenos de magia que os alegrarán el día.

Hoy mi tarea es hacer lo contrario, es nombrar (bajo mi punto de vista) dos de los peores cuentos que han caído en nuestras manos. Así, si caen en las vuestras, podréis usarlos de pata para una mesa coja o ahorraros unos eurillos.

1. LA VENDEDORA DE FÓSFOROS

Reconozco (aunque sea de Andersen) que no tenía ni idea de su existencia hasta que en una recopilación de cuentos clásicos estaba el susodicho y me sorprendí a mi misma leyendo a mis hijos  en voz alta sin saber muy bien qué decir. Es de esos momentos en los que vas leyendo lo que pone y no puedes creértelo y a la vez vas cambiando la versión para no generar traumas infantiles.

Una niña que vende cerillas muere congelada sin que nadie la socorra. Tranquilos, se va al cielo acompañada de un ángel/vírgen.
No acabé de entender la moraleja.

2. EL MUÑECO (MICHAEL ALZÉAL)

Dios bendito!!! Para mi este ha sido de los peores que he visto!!
Un resumen: trata de un muñeco que está triste y que ve como los niños de hoy en dia ya no juegan como antes a imaginar historias, a ser creativos.... El cuento es sin palabras, sólo con imagenes.
Bueno (ATENCIÓN SPOILER)  pues el muñeco se suicida. Como lo oís, la imagen es terrible! Ver al muñeco atándose una piedra en la cabeza y lanzándose al río... sin comentarios.

Por suerte, este cuento me lo enseñó una buena amiga que precisamente pensaba ponerlo a la venta en su tienda, hasta que se le ocurrió enseñármelo y esconderlo en el cajón del horror! Con esto quiero decir que mis hijos no lo han visto, por suerte.

Un auténtico creador de traumas...
La verdad es que el argumento podría haber dado para mucho, pero el momento  apoteósico nos hace replantearnos por qué habremos cogido el dichoso cuento!!!

CONTINUARÁ.....

Y tú,  ¿¿¿conoces cuentos del horror??? ¿Nos ayudas a aumentar la lista?

Los cuentos clásicos dan para mucho, suelen ser bastante terribles.

12 cosas que nos dicen a las familias numerosas

La gente da por hecho que te interesa saber su opinión... Suelen ser desconocidos que tal vez por hacer la gracia o entablar conversación opinan sobre el hecho de tener hijos. 

Los reconocerás porque no los conoces en absoluto... a veces van disfrazados de "amigos" de facebook. 

En cualquier caso, la gente que te conoce de verdad, no suelen meter tanto la pata.

El taxista, la charcutera, la señora que se te sienta al lado en el tren... éstos suelen ser los opinólogos!

1. ¿No te bastaba con dos?

Aquí, no se sabe muy bien que responder. Suelo sonreir y decir que no, que me encantan. Aunque en una especie de día de la marmota me imagino a mi misma metiendo un bofetón y diciendo "Te basta con una?"

2. "¿Ahora ya pararéis, no?"

Esta me encanta, es como si dieran por hecho que eres una inconsciente y culpable de traer niños al mundo... ¿a quién le importa si paro o tengo 20 hijos? Ni que fuera a su casa a comer!


3. "A ver si te cortas la coleta..."

Esto se lo dicen al macho Alfa, calvo él... mis hijos no entienden muy bien que le mencionen cosas del pelo a un hombre sin pelo. De hablar de según qué cosas delante de los niños os lo cuento en otro post.

4. "Sois unos privilegiados! Ahora a tener mil descuentos!"

Esta me da risa, tanta que no voy a mencionarla. Esta es la foto del carnet de familia numerosa, sirve para ver lo guapos que somos.

5. "Chica no se como lo haces, yo con uno ya me agobio..."

Yo también me agobiaba con uno, tranquila. No es lo mismo...

6. "tres son multitud"

Te gusta el refranero español... en boca cerrada no entran moscas

7. "¿No tenéis tele?"

No, tenemos una mazmorra a lo 50 sombras de Grey. ¿Quieres verla?

8. ¿Ibáis a por la niña?

Si, menos mal que ha sido niña, si hubiera sido niño lo habría dado en adopción...

                                           *Foto de CristinaMasLlullPhotography

9.  "No os aburrís, ¿eh?" o la variante "Estáis muy entretenidos..."

Esta no sé muy bien si se refiere a nuestra vida sexual o al hecho de tener niños en casa... En cualquier caso, es verdad, nos lo pasamos bomba!!



10.  "¿A quién quieres más?" o la variante "cuál es tu favorito"?

¿tu que crees? Pues al más guapo!!! (Esta respuesta es idea de mi gran amiga Roser, del blog La Gallina Clueca)


11. "¿Son todos tuyos?"

No, me gusta ir al Super rodeada de niños que cogen los tomates y los tiran al suelo, que meten cosas absurdas en el carro, que gritan y corren... Soy una mujer a la que le gusta el riesgo!

12. "¿Sois del Opus?"

Esta se respone sola, con mi cara de WTF!!!!

                                             *Foto de CristinaMasLlullPhotography

Confesiones de la vida real V.S virtual...

Llevo mucho tiempo queriendo confesarme. Pensando en cómo poner palabras a lo que siento, a lo que soy.

Tengo Instagram, Facebook, blog... y en él muestro un trocito de mi vida cotidiana. Un trocito, no mucho más.

Me encuentro gente por la calle (amigos del Facebook o Instagram) que me saludan y me dicen que "qué guay, que mi última foto les encanta, que vaya hijos... " poco más que me dan la enhorabuena y yo me quedo cortada y ojiplática y un poquito muerta de vergüenza, sonrío y me quedo tiesa como un palo y entonces me acuerdo de que mi vida no es tan maravillosa como la gente piensa.

Sólo enseño la mejor parte del pastel...

Hago una foto a mis hijos recogiendo naranjas... la gente da por hecho que es mi día a día. No, esa es la excepción. Mis hijos no comen todo lo sano que me gustaría y los nuggets congelados forman parte de mi vida. Eso sí, no se me ocurre  fotografiarlos... quedaría feo.

Mi regalo de cumple de los 4 años de Joan, fueron nubes del cielo para jugar. He tenido restos de algodón en mi casa hasta hoy, que me encuentro algún trocito volando que me recuerda a las bolas de paja que aparecen en las pelis del oeste...

Las frases célebres que comparto, son las mejores ocurrencias de mis hijos. Poner que de vez en cuando se les escapa algún joder (mea culpa) no es bonito ni apetece compartir.

Las rabietas de Jaume están a la orden del día. Monta pollos en el super, en casa... grita patalea y me dice que no me quiere, que no le gusta su mamá. En esos momentos a una no se le ocurre coger la cámara, aunque quizás no estaría mal para normalizar la situación. En esos momentos a una solo le apetece llorar y salir corriendo.

Tengo síndrome de Diógenes... acumulo y acumulo. Cuando hago una foto de mi casa, procuro recortar la parte infernal de desastre y desorden. #mividanoespinterest es una iniciativa donde he participado con alguna foto enseñando al mundo que no es oro todo lo que brilla.

Mi vida se resume en ser un calcetín desparejado... mis hijos suelen ir con un calcetín de cada color, es así. No logro ponerme al día con los calcetines. Compro y compro y siguen sin ir iguales.

A veces grito, más de lo que me gustaría. Pierdo la paciencia y sale el ogro que habita en mi interior. No me gusta nada, pero es así. Intento remediarlo, ser mejor madre cada día. Pero me cuesta un montón, lo reconozco. No soy tan dulce como parezco en los selfies...

Me gustaría llegar a casa del trabajo y ponerme a jugar con ellos... pero necesito descansar y me pongo Divinity y sueño que los hermanos Scott me reforman la casa. A mis hijos, mientras, les pongo "dibus". 

Odio la tele, los dibujos de hoy en día no me gustan nada. De hecho, hemos vivido sin tele y con niños muuuucho tiempo. Pero ahora mismo, con una bebé recién nacida que requiere mi atención y que mis noches ya no descanso como antes... necesito tener mi ratito de tregua. Aunque sé que no les va bien. Sé que están más tranquilos y relajados sin tele, pero vivir sin tele requiere un esfuerzo maternal y sobretodo tiempo, del que ahora mismo no dispongo.

A veces voy de culo, salgo de trabajar y tengo que ir a recogerlos al cole. De pronto me acuerdo que no tengo comida, así que me paro a comprar un Happy Meal. Algo de lo que una no se siente ni medio orgullosa. Yo también peco y me meto un MacPollo entre pecho y espalda. No hago una foto del momento obesidad, no es algo que a una le guste contar.

Mi furgoneta (muy molona por fuera) esconde los peores secretos por dentro. En ella conviven ropa, cuentos, un bikini de hace dos años, restos de galleta, juguetes, algún envoltorio del happy meal, algún pañal de tela que jamás volverá en sí, pilas, chaquetones, toallas con arena y un sinfín de objetos inútiles que no se qué hacer con ellos.

Mi lugar de evasión es el baño... me escondo ahí. Es mi rato de paz, le digo a mi marido que vuelvo en 5 minutos y tardo una hora. Me lleno la bañera y finjo que estoy en un spa. En esos momentos me cerraría con pestillo, en esos momentos me hago la sorda.

Con todo esto, lo que quiero expresar es que no creo que la vida de nadie sea perfecta. Hubo un tiempo en que me medio obesioné con blogs, madres del mundo que parecían perfectas. Preciosas con su conjunto y sus kilos de menos. Con su Sakura Bloom (una marca de bandoleras) y su maquillaje, con su tarta de manzana recién hecha y sus hijos felices. Con su ropa cosida por ellas y su habitación impoluta y decorada de revista. Con el cabecero de la cama hecho con palets reciclados una tarde de domingo.

Pero ya no... esas madres sólo existen en Pinterest, y yo les he seguido el juego queriendo mostrar una parte pequeñita de mi, la mejor parte... yo también he jugado a enseñar sólo lo mejor.

Estoy segura que ellas también se paran en el MacDonald´s y espero (por el bien de mi autoestima) que sus hijos también lleven los calcetines desparejados.

El ratoncito Pérez nos visita!

Ayer, víspera de reyes, a mi hijo mayor se le cayó su primer diente. No conozco a nadie que le haya pasado que el ratón y sus majestades coincidan en la misma casa a la vez.

Como no queríamos que la presencia del pequeño roedor pasara inadvertida, se nos ocurrió algo muy especial.

Estuve indagando por internet y no enconré ninguna idea que me gustara realmente. Si, ví algunos imprimobles, diplomas, cajitas de dientes... pero nada que me llamara 100% la atención.

De las navidades de mi niñez, no recuerdo nada en lo que a regalos se refiere. Los regalos, los objetos, han sido olvidado en el transcurso de los años. Pero hubo una Navidad muuuuy especial y que recuerdo con mucho cariño.

Un 6 de enero me desperté para ver los regalos y hubo algo que me llamó la atención más que cualquier cosa: un guante blanco. Un guante blanco de alguno de los tres reyes había sido olvidado en MI propia casa. De todas las casas del mundo, uno de los reyes se había dejado un objeto en la mia propia. Qué gran privilegio! nunca olvidaré ese detalle y desde aquí les doy las gracias a mis padres por hacer algo tan mágico y a la vez sutil. Eso no se olvida.

Ayer por la noche, a mi marido se le encendió la bombilla: ¿Por qué no hacemos una mini-capa? Una capa minúscula que ha olvidado el ratón Pérez en nuestra propia casa. Me pareció una idea brillante. Así que nos pusimos manos a la obra. Mi marido se encargó de confeccionar la capa con un trozo de tela rojo. Daba la casualidad de que teníamos un pañuelo rojo, pero lo podéis hacer con cualquier retal de tela. Con fieltro seguro que queda muy bien, pero no teníamos nada más y era tarde ya.

Yo me encargué de hacer un mini pergamino con mucho pulso.

Metimos dos monedas de 2€, 3 de chocolate y el pergamino en una bolsita negra. Y dejamos la capa en un peldaño de la escalera de su litera.

Mi preocupación era que el niño bajara rápido por la escalinata y no viera la mini capa, o que cayera al suelo... tan pequeña que pasara inadvertida. De madrugada ha venido corriendo a nuestra habitación y lo primero que ha dicho ha sido que el Ratón Pérez se había dejado su capa roja! Wow! Increíble!!! magia pura!

De momento no quiere devolvérsela, dice que el ratón tiene mas capas... y además nos ha contado que le ha visto y que es muy gracioso.

Esperaremos a la siguiente caída de diente, a ver que pasará! Lo que tengo claro es que nunca olvidará este día y que los reyes aunque son mas grandes, hoy no han podido "competir" con la magia de las pequeñas cosas de la vida.